Однажды в делах хорошего ребёнка, лет тринадцати, все начинает идти как-то не так. Трудности переходного возраста, которыми пугали родителей, наконец, наступили. Успеваемость стремительно падает, кружки по интересам перестают быть интересны, социальные сети и прочие прелести интернета затягивают, словно болото. Впрочем, они тоже не слышат эмоциональных призывов учиться, учиться и еще раз учиться, иначе никуда не поступишь и загремишь в армию или никто замуж не возьмет, кому-что предназначено в страшных снах родительского апокалипсиса. Еще недавно ласковый и послушный ребёнок, вдруг начинает грубить, вызывая панику и беспомощность у родителей.
Родители, встречаясь с этим явлением, оказываются дезориентированы. Возникает тревога. Выясняется, что старые методы перестают работать, привычное управление ребёнком даёт сбой. Напрашивается простой вывод: надо жёстче, навести порядок, вправить мозги, наказать. В результате получается ещё хуже. Самое время успокоится, разобраться в том, что же происходит на самом деле.
А, на самом деле очередной возрастной кризис, который возник не просто так. Меняется тело, меняется мышление. Взросление происходит не плавно, а скачками. Подростковый возраст это очередной, очень заметный скачок. Внутренняя система взглядов меняется и перестает отражать действительность. Ребёнок перестраивает своё поведение.
Каждый период взросления должен сопровождаться перестройкой родительского отношения. Очень часто мама и папа не замечают, или не хотят замечать, эти изменения и возникает кризис непонимания. Ребёнок стал другим, он вырос, а отношение родителей осталось таким же, каким оно было раньше. Меняются приоритеты на фоне перестройки возможностей мышления и пробуждающейся сексуальности. Теперь он способен понимать скрытые мотивы поведения, в том числе, собственных родителей и это не всегда вызывает положительные эмоции.
Кризис - это всегда возможность. В три года ребенок меняет свое поведение, выделяя себя из окружающего мира, подросток стремится к самостоятельности на другом уровне. Кризис это сигнал о том, что уже нет соответствия между внутренними и внешними мирами. Он должен ставить под сомнение прописные родительские истины, иначе не научится самостоятельности. Кризис - это много чувств. Это страх не справится, не найти достойного места, это непонимание своего меняющего тела, вызывающее стыд, особенно у девочек, это агрессия, без которой невозможна никакая самостоятельность. Не понимая эту гамму чувств подростка, родители добавляют ему трудностей. Он может стать еще более агрессивным, может наоборот, замкнуться и впасть в депрессивное состояние.
Родители поразительно быстро забывают свой детский опыт, как будто и не было собственных мучительных переживаний первой влюбленности, неудержимого стремления к самостоятельности, сдерживаемого страхом неизвестности, томительного непонимания собственного взрослеющего тела.
Быть родителем сложно. Достойно содержать детей сегодня - не простая задача, требующая много сил. Возможные проблемы с партнером, страхи за будущее детей и страхи за свою состоятельность, импульсивность, хочется реагировать спокойно и разумно, а эмоции берут власть и в результате срыв, понятно, что не прав, но что-то мешает извиниться.
Хорошо бы понимать, что не так у себя, уметь ориентироваться в собственных чувствах. Если не можем разобраться с собой, то и трудности сына или дочери заметить трудно. Подросток всегда будет держать в уме ваш пример и только ваша реальность имеет для него решающее значение.
Как слабые ростки, подростки с трудом пробиваются к свету осознания, их так легко не заметить и загубить, что приведет потом к печальным последствиям такой же, как у родителя, неудовлетворенности. Надо понять и принять для себя очень простую вещь — ребенок другой, он не продолжение родителя, он имеет право на собственный выбор, сделать который опытный взрослый может помочь. А еще доверие, которого часто катастрофически не хватает подростку. Не верят они в его способности и сознательно или не очень, транслируют это недоверие, культивируя в нем комплекс неполноценности. Приятного мало, просто еще один стимул протеста и агрессии.
В общем, получается вместо сотрудничества и подлинного контакта - противостояние. А, в результате, трудности переходного возраста подросток вынужден преодолевать сам, без помощи растерянных родителей. Хочется убежать или защищаться, но куда же от них убежишь?
Впрочем, все же убегают, в социальные сети, в игры, на улицу, в сообщества, в себя. Вытащить их можно уважением, доброжелательностью, поддержкой, а не приказами и наказаниями. Этим эмоциональный контакт не наладишь. Наказания усиливают отчуждение и непонимание. Никакой подросток заведомо не хочет быть плохим. Иногда просто не хватает опыта. Подросток даже не всегда это понимает, впрочем, взрослый тоже. Наказаниями родители пытаются продавить свои представления, о том, что ребенок должен делать, разумеется, во имя его же блага. Но при этом они его не слышат. Ребенку трудно, столько всего нового незнакомого и эмоционального в расширяющихся день ото дня контактах, а родители по-прежнему только требуют. Эмоциональный разрыв увеличивается.
Стремление к самостоятельности, к которому подталкивают отношения со сверстниками, страх неудачи, уроки, чувство влюбленности— со всем этим сложно справится. Нужна поддержка. Но даже с этим достучаться трудно, потому, что идет внутренняя работа и подросток не готов делится, хочет сначала разобраться сам. Назойливое внимание лишь раздражает. И здесь важно дать понять, что вы на его стороне и готовы помочь в любую минуту, и еще вы ему доверяете. Все это придает уверенности, он не один, рядом любящие родители, а не назойливые контролеры, готовые оштрафовать за провинность. Почувствовав, что вы уважаете его личное пространство, он не будет противостоять, и, возможно, захочет открыться. Надо дать понять, что вы в одной команде.
Даже плохие взаимоотношения между родителем и подростком можно улучшить, но только при одном условии, если есть настоящая заинтересованность родителя. Настоящая, это когда он готов идти на компромиссы, готов искать контакт с ребенком всеми возможными способами. Только вот есть ли такая заинтересованность? В близких отношениях нет места фальши. Дети это всегда чувствуют. Можете ли вы быть опорой своему ребенку? Эмоциональный контакт требует душевных сил, открытости, собственной цельности. Если это есть, ребенок обязательно будет тянуться, брать пример, собственно, это и есть воспитание.
Если родители не научатся понимать собственных детей, то наукой им будет их излишняя тревожность, их склонность к разного рода зависимостям уже во взрослом состоянии. Это очень жесткая наука. Это по сути, прививка от любви, которую они потом будут искать долго. Просто детям когда-то было очень нужно, чтобы их поняли самые близкие люди.