Un jour, dans les affaires d'un bon enfant de treize ans, les choses commencent à mal tourner d'une manière ou d'une autre. Les difficultés de l'adolescence, qui avaient effrayé les parents, sont enfin arrivées. Les notes sont en chute libre, les groupes d'intérêt ne sont plus intéressants, les réseaux sociaux et les autres délices de l'internet les submergent. Cependant, ils n'entendent pas non plus les appels émotionnels à étudier, étudier et encore étudier, sinon vous n'arriverez à rien et vous vous retrouverez à l'armée, ou personne ne se mariera, ce qui est destiné dans les pires rêves d'apocalypse parentale. L'enfant récemment affectueux et obéissant devient soudainement violent, provoquant la panique et le désarroi de ses parents.
Les parents sont désorientés par ce phénomène. L'anxiété surgit. Les anciennes techniques ne fonctionnent plus, et le contrôle habituel de l'enfant est défaillant. La conclusion est simple : il faut s'endurcir, mettre de l'ordre, se remettre les idées en place, punir. Le résultat est encore pire. Il est temps de se calmer et de comprendre ce qui se passe vraiment.
En fait, il ne s'agit que d'une nouvelle crise de l'âge qui a surgi pour une raison précise. Le corps change, l'état d'esprit change. Grandir ne se fait pas en douceur, mais par bonds. L'adolescence est un autre saut, très perceptible. Le cadre interne de l'esprit change et cesse de refléter la réalité. L'enfant réorganise son comportement.
Chaque période de l'adolescence doit s'accompagner d'une restructuration des attitudes parentales. Souvent, papa et maman ne remarquent pas ou ne veulent pas remarquer ces changements, et une crise d'incompréhension s'installe. L'enfant a changé, il a grandi, mais l'attitude des parents est restée la même qu'avant. Les priorités changent sur fond de restructuration de la capacité de réflexion et d'éveil de la sexualité. Il est désormais capable de comprendre les motivations cachées des comportements, y compris de ses propres parents, et cela ne suscite pas toujours des émotions positives.
Une crise est toujours une opportunité. À l'âge de trois ans, l'enfant modifie son comportement, se distinguant du monde qui l'entoure, l'adolescent recherche l'autonomie à un autre niveau. La crise est le signal qu'il n'y a plus de correspondance entre le monde intérieur et le monde extérieur. Il doit remettre en question les vérités parentales de bon sens, sinon il n'apprendra pas l'autonomie. La crise, c'est beaucoup de sentiments. C'est la peur de ne pas s'en sortir, de ne pas trouver sa place, c'est le fait de ne pas comprendre son corps qui change, ce qui provoque la honte, surtout chez les filles, c'est l'agressivité, sans laquelle aucune autonomie n'est possible. En ne comprenant pas cette gamme de sentiments de l'adolescent, les parents ajoutent à ses difficultés. Ils peuvent devenir encore plus agressifs, ou se replier sur eux-mêmes et être déprimés.
Les parents oublient étonnamment vite l'expérience de leur enfance, comme s'il ne s'agissait pas de leur propre expérience atroce du premier amour, d'un désir incontrôlable d'indépendance, bridé par la peur de l'inconnu, de l'incompréhension persistante de son propre corps en pleine croissance.
Être parent est difficile. Il n'est pas facile de soutenir les enfants dans la dignité aujourd'hui, et cela demande beaucoup d'efforts. Problèmes éventuels avec votre partenaire, craintes pour l'avenir des enfants et craintes pour votre propre solvabilité, impulsivité, vous voulez réagir de manière calme et rationnelle, mais les émotions prennent le dessus et par conséquent vous craquez, il est clair que vous avez tort, mais quelque chose vous empêche de vous excuser.
Il serait bon de comprendre ce qui ne va pas chez vous, pour être capable de naviguer dans vos propres sentiments. Si nous ne pouvons pas nous occuper de nous-mêmes, il est difficile de remarquer les difficultés de notre fils ou de notre fille. Un adolescent gardera toujours votre exemple en tête et seule votre réalité est déterminante pour lui.
Comme de faibles pousses, les adolescents peinent à se frayer un chemin vers la lumière de la conscience, ils sont si facilement négligés et flétris, ce qui entraînera ensuite les conséquences malheureuses de la même insatisfaction qu'un parent. Nous devons comprendre et accepter une chose très simple : l'enfant est différent, il n'est pas le prolongement du parent, il a le droit de faire ses propres choix, qu'un adulte expérimenté peut l'aider à faire. Et la confiance, qui fait souvent défaut de manière catastrophique chez un adolescent. Ils ne croient pas en ses capacités et, consciemment ou non, diffusent cette méfiance, cultivant en lui un complexe d'infériorité. Ce n'est pas agréable, c'est une incitation supplémentaire à la protestation et à l'agression.
Ainsi, au lieu d'une coopération et d'un contact authentique, on assiste à une confrontation.
et un contact authentique, vous obtenez la confrontation. Par conséquent, les difficultés de l'adolescence doivent être surmontées seules, sans l'aide de parents désorientés. On veut fuir ou se défendre, mais où peut-on les fuir ?
Mais tout le monde s'enfuit, vers les médias sociaux, vers les jeux, vers la rue, vers les communautés, vers soi-même. Vous pouvez les faire sortir avec du respect, de la gentillesse, du soutien, pas avec des ordres et des punitions. Ce n'est pas comme ça qu'on construit un rapport émotionnel. Les punitions renforcent l'aliénation et l'incompréhension. Aucun adolescent ne veut être mauvais. Parfois, ils manquent simplement d'expérience. Un adolescent ne s'en rend pas toujours compte, et un adulte non plus. Les parents tentent d'utiliser la punition pour imposer leurs idées sur ce que l'enfant devrait faire, bien sûr, pour le bien de l'enfant. Mais ils ne les entendent pas. C'est difficile pour l'enfant, il y a tant d'inconnu et d'émotivité dans le contact qui s'élargit de jour en jour, et les parents ne font qu'exiger. Le fossé émotionnel se creuse.
Le désir d'indépendance, poussé par les relations avec les pairs, la peur de l'échec, les leçons, le sentiment de tomber amoureux - tout cela est difficile à gérer. Un soutien est nécessaire. Mais même avec cela, il est difficile de tendre la main, car il y a un travail interne et l'adolescent n'est pas prêt à partager, il veut d'abord se comprendre lui-même. Une attention intrusive ne fait qu'irriter. Et c'est là qu'il est important de lui faire savoir que vous êtes à ses côtés et prêt à l'aider à tout moment, et que vous lui faites confiance. Tout cela contribue à le rassurer sur le fait qu'il n'est pas seul et que des parents aimants sont là, et non des contrôleurs intrusifs prêts à lui infliger une amende pour une transgression. S'il sent que vous respectez sa vie privée, il ne résistera pas et voudra peut-être s'ouvrir. Vous devez faire comprendre que vous faites partie de la même équipe.
Même une mauvaise relation entre un parent et un adolescent peut être améliorée, mais à une seule condition : que le parent s'y intéresse vraiment. Le réel, c'est quand il est prêt à faire des compromis, prêt à chercher le contact avec l'enfant par tous les moyens possibles. Mais cet intérêt existe-t-il ? Dans une relation étroite, il n'y a pas de place pour le mensonge. Les enfants le sentent toujours. Pouvez-vous être un soutien pour votre enfant ? Le contact émotionnel requiert une force mentale, une ouverture d'esprit, une intégrité propre. Si elle est là, l'enfant va tendre la main, prendre exemple, en fait, c'est l'éducation.
Si les parents n'apprennent pas à comprendre leurs enfants, leur anxiété excessive et leur tendance à la dépendance leur serviront de leçon dès l'âge adulte. C'est une science très difficile. Il s'agit essentiellement d'une inoculation contre l'amour, qu'ils vont ensuite rechercher pendant longtemps. C'est juste qu'autrefois les enfants avaient vraiment besoin d'être compris par les personnes les plus proches d'eux.